Знакомьтесь, моя жена Усталость.

Главная опасность Усталости в том, что она приходит незаметно, когда ты ее совсем не ждешь. Ты ведь еще слишком молод, чтобы уставать? Ты ведь полон энергии и сил, так? Признаться себе, что это далеко не так, бывает очень и очень сложно...

Изначально ты заряжен энергией, все дается легко, тебе кажется, что ты так силен, что можешь свернуть горы. На этом этапе Усталость лишь изредка заглядывает в твою жизнь, и ты не придаешь ей особого значения. Ты знаешь, что с ней легко справиться с помощью сна, и это действительно так. Затем ты начинаешь думать, что неплохо было бы побольше спать и почаще отдыхать, но по - прежнему пытаешься взвалить на себя кучу дел и стараешься переделать их как можно быстрее. Ты просто игнорируешь усталость, ведь ты еще слишком молод, чтобы уставать. Твой организм силен, а ты уверен в себе. Но Усталость уже подкралась сзади. Она преследует тебя по пятам, дышит в спину. Ты пытаешься убежать от нее, тебе кажется, что стоит только переделать самые важные дела, или найти какую - нибудь методику из новых волшебных книг по управлению временем и все вернется: ты расслабишься, отдохнешь и снова будешь весел и полон сил. Но ты попадаешь в ловушку, выбраться из которой становится со временем задачей не просто сложной, а сверхсложной.

Постепенно, день за днем, Усталость становится твоей сущностью. Ты вынужден подстраиваться под нее, стараешься выполнить все важные дела сутра, потому что уже к обеду за каждое выполненное дело тебе впору выдавать орден. Ты устаешь не к вечеру и не к пятнице. Ты устаешь всегда. Ты открываешь глаза - и понимаешь, что уже устал. Ты едешь на работу и чувствуешь, как остатки сил покидают тебя. Кажется, что устала сама кровь, которую гонит твое молодое сердце. Стрелка жизненного тонуса на спидометре твоей жизни с трудом выползает после выходных к минимальной отметке, а к концу недели и вовсе стремится к нулю. И проснувшись однажды утром, (даже не успев осознать, как это произошло) ты находишь в рядом с собой ее, и ты понимаешь, что Усталость стала твоей неизменной спутницей по жизни, твоей женой, твоей госпожой.

Твой сон, который обязан быть твоим лучшим другом, становится твоим главным врагом. Ты засыпаешь моментально, от усталости, а просыпаешься совершенно разбитым, с трудом заставляя себя подняться с постели. Ты перестаешь доверять своему сну, а он в ответ как бы случайно, забывает о своих обязанностях. Ты начинаешь бить тревогу. Ты даешь себе обещания спать по 8 часов в сутки, ложиться не позже 11 и т.п. Но раз за разом ты нарушаешь свои договоренности. Ты упорно не желаешь понять, что то состояние, в котором ты находишься сейчас - результат того образа жизни, который ты вел раньше.

Кажется неважным, проспишь ты 8 часов или 6, ляжешь в 11 или в 12, однако если вдуматься, правильный сон на протяжении одного лишь месяца мог бы значительно выправить положение. И точно также наплевательское отношение ко сну в течение всего лишь одного месяца может надолго отравить жизнь. И ты действительно думаешь об этом! Ты начинаешь читать книги на тему усталости, идешь к врачу, который выписывает тебе биодобавки и советует больше спать, гулять и заниматься спортом. Слушая весь этот бред, ты усмехаешься: все, что говорит тебе врач кажется издевкой. Спать ты все равно будешь столько, сколько получится, на то, чтобы гулять невозможно отыскать время, а мысли о спорте, посещающие тебя гораздо реже мыслей о сне.

Иногда бывают дни, когда наступает временное улучшение. Тебе начинает казаться, что все теперь будет супер, что организм справился, что ты прорвался через усталость, адаптировался, но это обман, за который ты платишь с каждым разом все дороже и дороже...Ведь стоит тебе почувствовать себя лучше - и ты тут же стараешься переделать как можно больше дел, которые скопились за долгое время. Ты считаешь, что тебе некогда отдыхать, что ты не можешь - дела важнее. Ты забываешь о том, какой бывает усталость. И снова попадаешь в тот же самый капкан - через пару дней ты снова ее раб.

Тебе становится сложно контролировать себя, тебе уже тяжело думать, тебе тяжело принимать решения. Ты мечтаешь только об одном: уехать куда-нибудь подальше от дел и забот и раствориться в ничегонеделании с перерывами на сон. Любые проблемы кажутся слишком сложными и невыполнимыми. Пропадает желание делать хоть что-то. Сил хватает лишь на чтение сайтов. Невыполненные вовремя дела превращаются в проблемы. Проблемы добивают тебя. Ты начинаешь зацикливаться на своих проблемах и своей усталости. Ты теряешь остатки контроля над своей жизнью и летишь на автопилоте в неизвестность...Ты словно капитан, который бросил руль своего судна и забился в самый темный угол трюма, не желая ничего видеть и успокаивая себя мыслями о том, что течение само приведет тебя в порт назначения. Но океан жизни редко бывает спокойным и очередной шторм на время вытряхивает тебя из спячки.

Ты пытаешься вернуть контроль надо жизнью, но начав действовать, погружаешься в странное состояние: тебя не покидает ощущение, будто жизнь проходит где-то рядом, а ты сам стоишь на обочине магистрали жизни, пиная с досады колесо сломавшегося автомобиля. Тебе не хватает ни сил, ни умений провести ремонт, а вызывать службу помощи не позволяет гордость.

Не остается практически никаких желаний, кроме желания избавиться от усталости. Тебе хочется задушить эту суку голыми руками, но что - то каждый раз останавливает тебя.

Однажды ты понимаешь, в чем дело. Оказывается, твой самый страшный враг - не нелюбимая работа и даже не природная лень. Твой самый страшный враг - ты сам. Ты, позволивший себе прийти в такое состояние. Ты, которому абсолютно наплевать на самого себя. Ты, заставляющий себя ковылять по первой попавшейся тропинке, не удосуживаясь даже подумать, куда она может тебя привести. Ты, игнорирующий отчаянных попыток сигнализировать тебе о надвигающейся беде со стороны своего мозга - свою непреходящую Усталость.

И вот однажды утром, бреясь в ванной, ты случайно обнаруживаешь в зеркале своего самого заклятого врага, и понимаешь,как сильно ты его ненавидишь. Ты принимаешь решение начать с ним бороться. Ты решаешь во что бы то ни стало уничтожить в себе жалкое и ничтожное существо, породившее Усталость. Ты летишь на работу, словно окрыленный! Теперь - то ты вырвешься из рабства! Ты снова полон энергии, день пролетает практически незаметно, ты решаешь одну проблему за другой. Ты страшно доволен собой.

Вечером ты возвращаешься домой и на пороге тебя встречает Усталость. Ты целуешь ее и идешь спать. В этот день она сверху...

Книги - убийцы 2. Читать, чтобы жить, или жить, чтобы читать?

В прошлом посте мне пришлось признался, что я - законченный наркоман. Наркоман, не жалеющий ни своего времени, ни своего здоровья. Наркоман, практически полностью лишенный силы воли, порабощенный губительной зависимостью. И вместе с тем - Наркоман, решившийся на последнюю попытку завязать.

Мой наркотик - чтение книг, которые, как мне кажется, должны изменить мою жизнь к лучшему (речь идет о литературе из области самосовершенствования: деньги, здоровье, психология, успех, счастье и т.п.) Многие увлекаются подобной литературой, улучшая собственную жизнь. Однако, в отличие от таких людей, для меня чтение такой литературы превратилось со временем в процесс, не преследующий никакой конечной цели, кроме получения удовольствия от самого процесса.

Чтение как страсть. Чтение ради самого чтения.

Возможно, Вы подумаете, что я слишком сгущаю краски, сравнивая чтение мотивирующей литературы с наркотической зависимостью. Но у меня есть веские основания так полагать. Конечно, употребление понятия "Абстинентный синдром" в моем случае будет спорным хотя бы в силу отсутствия токсического воздействия психоактивных веществ на ЦНС. Однако, закрывая очередную книгу я зачастую чувствую вполне реальный и довольно сильный психологический дискомфорт, вызванный необходимостью покинуть захватывающий мир успеха, чтобы снова погрузиться в мирок мелких забот, пустых тревог и нескончаемого списка дел.

Было время, когда я бросался на книги словно волк на овец, который, ворвавшись в отару и почувствовав вкус крови, режет их одну за другой не ради того, чтобы удовлетворить чувство голода, а ради насыщения жажды крови, повинуясь слепому животному инстинкту. Сложно сказать, чему повиновался я, но явно не голосу разума, который пытался убедить меня в бесполезности и даже вреде такого бездумного чтения.

Конечно же, я отдаю себе отчет в том, что книги из области самосовершенствования - это простой инструмент, служащий для выполнения работ по переплавке или огранке (в зависимости от степени изменения) личности. Однако, для меня такая книга - это еще и волшебная дверь, через которую можно войти в мир головокружительного успеха, больших денег и сверхдостижений. Авторы подобной литературы зачастую (если не всегда) утверждают, что они - обычные люди, такие же, как и все, что всего, что они добились в жизни при наличии желания и упорства может добиться любой человек. Часто они приводят реальные примеры из жизни, которые кажутся просто невероятными. Примеры, на фоне которых собственные мечты кажутся такими близкими, а насущные проблемы - такими мелкими.

От ощущений, которые переживаешь при чтении и от тех прекрасных картин, которые рисует воображение, возникает чувство, близкое к эйфории, практически опьянение. В первые часы после прочтения по-настоящему мотивирующего текста все вокруг кажется светлым и прекрасным, в голове появляются интересные проекты, проблемы кажутся малозначительными, вера в собственные силы многократно возрастает. Но постепенно яркая картина жизни начинает покрываться толстым слоем пыли, а вкус успеха исчезает: возвращаются привычные невеселые мысли, вспоминаются нерешенные проблемы и неоконченные дела, усталость вновь дает о себе знать. В конце концов серая обыденность опять находит тебя, прыгает от радости тебе на шею и ведет домой, ласково укоряя за очередную измену.

- Дорогая,а ты что, совсем меня не ревнуешь? Ты совсем не боишься, что мы расстанемся?
- Ну что ты, дурачок! Конечно же нет! Как будто ты не знаешь, что никогда не можешь от меня уйти! А то, что ты гуляешь... Ну погуляешь - погуляешь, да и вернешься..

Книги - убийцы

Всю свою сознательную жизнь я очень много читал, предпочитая это занятие любому другому. Читал практически все свободное время. Дошло до того, что я просто не мог представить себе лучшего занятия, чем чтение. Я интересовался многими вещами и читал самые разные книги. Уже в старших классах школы я открыл для себя мир книг по самосовершенствованию. Нет, я не стал самым способным учеником в школе. Я не стал очень умным. Я не стал гением. Я не развил в себе хоть сколь - нибудь выдающихся способностей, так важных в современном мире. Я просто читал, постепенно все глубже погружаясь в мир удивительных возможностей и невероятных достижений. Брайан Трейси, Ричард Брэнсон, Роберт Кийосаки, Бодо Шефер, Норбеков, Тони Бьюзен, Джон Вон Эйкен, Стивен Кови и многие другие делились со мной открывшимся им тайнами успешной жизни.

Я узнал, что богатым может стать каждый. Я узнал, что поправить зрение и стать здоровым довольно легко. Я узнал, что поверив в себя и свои возможности, можно добиться всего, что угодно. Но я абсолютно ничего не делал! Я просто прочитывал очередную книгу, погружаясь на время в близкое к эйфории состояние, а затем, когда депрессия снова заявлялась в мой дом, шел в книжный магазин и покупал еще один секрет успешной жизни. Я не только не использовал полученные знания (хотя, конечно же знал и о правиле 72 часов и о многом другом), но со временем вообще прекратил запоминать все те советы, которые давали авторы этих книг.

В итоге я узнал о существовании огромного количества книг, способных здорово изменить мою жизнь! Более того, я прочем немалую их часть! Однако я не делал ни одной серьезной попытки что - либо изменить. Думаю, я просто боялся начать действовать, осознавая, что мне придется серьезно менять свою жизнь. Возможно, я боялся и того, что могу выбрать неправильный путь. На мой взгляд, я довольно жестоко обходился сам с собой, ежедневно любуясь на прекрасные картины захватывающих возможностей и великолепных перспектив, отказываясь при этом верить в собственные силы.

Со временем чтение литературы по самосовершенствованию стало для меня страстью, оно стало моим наркотиком. Чтение подобных книг стало практически единственным занятием в моей жизни, которое не казалось мне бессмысленным и пустым. Единственным моментом, когда мне было абсолютно не жаль потраченных денег было - правильно!, покупка книг в книжном магазине. Чтение книг о жизни заменило мне саму жизнь. Все окружающее стало казаться незначительным и не стоящим внимания. Я оказался поглощен миром дразнящих возможностей, потеряв интерес практически ко всем обычным занятиям. Я стал лениться не только что - либо делать, но и просто думать! Вместо того, чтобы нагружать мозг работой, я старался как можно скорее найти ответ в Интернет или очередной книге.

Низкая самооценка и постоянные депрессии стали хорошим ответом со стороны подсознания. Я терял смысл жизни и не мог принять ни одного серьезного решения... Не стоит, однако, думать, что за все эти годы я ни разу не предпринимал попыток начать работать над собой! Вовсе нет! Я пытался, я старался анализировать, я вел записи. Вся беда в том, что я никогда их не читал и вскоре забрасывал подобные попытки. Каждый раз мне казалось, что я берусь совсем не за то, чему следует уделять внимание и время. Каждая задача, за которую я брался, казалась мне недостаточно важной, слишком маленькой и незначительной. Мне хотелось начать работу над самым важным, основным, над самой сущностью своей жизни. Лишь сейчас мне стало казаться, что я близок к своей цели и практически нащупал начало своего пути. Тогда же я сам делал себя все более несчастным, погружаясь в болото беспокойных мыслей и унылых ожиданий, окончательно теряя способность к концентрации и забывая о том, что такое полноценный отдых.

Вместо того, чтобы подарить мне новую жизнь, книги постепенно убивали меня...

В последнее время я склоняюсь к мнению, что в нашей жизни ничто не происходит случайно. Жизнь дает нам то, к чему мы стремимся, стремимся скорее подсознательно, чем осознанно. Я никак не мог подумать, что всего несколько часов назад, вбивая в яндекс запрос на довольно интересную тему: Как начать зарабатывать на SEO я натолкнусь на эту ссылку: Блогомания разрушает мозг, которая оказалась для меня стрелой, пущенной точно в цель.

Многие приятели жалуются что им лень работать. Да и не только работать. Просто лень чем-то заняться и все.

Вы читаете статью о самосовершенствовании. Ваше подсознание в воображении создает картину в которой вы занимаетесь тем, о чем говорится в статье. В итоге после прочтения вы чувствуете прилив сил и создается ощущение что все, что предполагалось делать - уже сделано.

Не мог я ожидать и того, как сильно потрясет меня прочитанное. Мне показалось, что я увидел свою жизнь с обратной стороны. Я начал осознавать всю губительность и ложность своего пути, всю бесцельность и бесполезность моих напрасных стараний.

Я не могу сказать, что вся эта огромная работа, на которой я присутствовал день и ночь все последние последние годы, непрестанно ппытаясь найти то, что позволит мне передохнуть и затем начать жить новой совершенной жизнью, о которой я мечтал, была напрасной тратой юных лет. Вовсе нет. Я чувствую, что пришло время подняться на новую ступень и начать кропотливую работу по шлифовке того огромного камня необходимых для жизни знаний, который я высекал все эти годы. Попутно я собирал, сортировал, готовил и раскладывая всевозможные инструменты для работы над своей новой жизнью. Я созрел для подобной работы. Пришло время действовать!

PS Возможно. сегодня будет первая за долгое время ночь, когда я смогу просто поспать, позволив себе роскошь расслабиться... Ведь сегодня я наконец - то решился открыть свой первый блог!